Як допомогти коханій людині, яка була переповнена тривогою? Як захистити себе, щоб не піддаватися небажаним емоціям? І чому "від’їзд убік" від проблеми – це не зрада? Психолог розповідає.
Щоб відчувати спокій і впевненість у власному житті, ми повинні розуміти, що ми певною мірою контролюємо ситуацію. У кризовий час цей стан досить складно підтримувати – особливо тих, хто вже характеризується тривогою. Більше того, іноді регулярно, вже знайомий нам ризик та невизначеність, додаються інші ситуаційні тригери:
Недостатня кількість надійної інформації або зайва кількість неперевірених,
непередбачуваність або неможливість передбачити розвиток ситуації.
Тоді розвиток тривоги та інтенсивність його вираженням часто стає лише питанням часу, індивідуальної психологічної стабільності та рівня життєздатності особистості.
Важливо розуміти, що вплив на людину – це не стільки справжня подія, а те, як він сприймає його і що він думає про це. Тому поведінка вашого друга чи родича в моменти "зіткнення з реальністю" та фантазії про майбутнє – індивідуальний процес.
Ось як ви можете допомогти тривожній людині
1. Покажіть коханій людині свій інтерес, співчуття та підтримку
Це зовнішні маркери підтримки, які допомагають подати сигнал тривожній особі: «Я поруч з вами. Для вас є безпечний простір, щоб поділитися тим, що вас турбує ".
Спойлер: фрази "підберіть себе разом!"," Що ти, як маленький!"," Яка нісенітниця ти кажеш "," не хвилюйся "працюйте саме від очікуваного ефекту. Використовуючи їх, ви ображаєте людину, заперечуєте йому довіру та посилюєте його стан.
Для того, щоб підкреслити розмову та визначити свою підтримку, ви можете сказати це: "Я помітив, що ви останнім часом занепокоєння.
2. Не порівнюйте і не знецініть його причини тривоги, його судження та реакції
Тривожний стан говорить про те, що причини занепокоєння – гіпотетичні чи фактичні – надзвичайно важливі для людини. Навіть якщо ви враховуєте страхи коханої за незначною, далекрою або просто упередженою, покажіть повагу і дайте зрозуміти, що ви готові серйозно слухати серйозно. Утримайтеся від тверджень порівняльного характеру: "Інші зараз ще гірші", "Діти в Африці голодують, і ви. "," Але дочка подруги моєї матері … "Вони не працюють. Взагалі.
3. Не намагайтеся давати поради та запропонувати допомогу, якщо на вас не запитують про це
Одне з перших імпульсивних бажань на шляху підтримки – «зберегти» людину, запропонувати варіанти вирішення своєї проблеми, а іноді вирішувати її для нього. Це благородне і цілком людське бажання. Але якщо вас не запитують про це, не прагніть «викликати» добро. Через різні фактори, невимушена допомога, навіть надана з найкращих мотивів, часто виявляється "ведмежою службою".
4. Допоможіть йому "пізнати" тривогу
Як би абсурд не звучало впоратися з тривожністю, вам потрібно це дозволити. Боротьба проти тривоги або її уникнення призводить лише до його зміцнення. Намагайтеся не помічати величезного слона у вітальні. Це тривога, яка є тим самим слоном.
Перший етап знайомства – конкретизація
Що саме є ваша кохана людина? Чого він найбільше боїться? Друге питання для роз’яснення. Наприклад, людина може бути абстрактно боятися невідомого, а точніше – боятися втрати роботи та залишатися без грошей.
Незалежно? Що з цього безпосередньо залежить від нього? Де межа його особистої відповідальності?
Другий етап знайомства – https://edapteka24.com.ua/ декатастрофізація
“Шеф -кухар, все пропало!" – вигукнув герой Андрій Міронов у" Діамантова рука ". Катастрофізація – це одна з пасток мислення, яка змушує нас сприймати ситуацію набагато гірше, ніж це насправді. І декатастрофізація в цьому випадку – це ефективний спосіб згадати, що ми також несемо відповідальність за своє життя. Деекатастрофізація закликає відновити відчуття, що ми можемо вплинути на це.
Для цього ваша кохана людина повинна відповісти на наступні запитання.
Що станеться, якщо щось, чого він боїться?
Що це для нього найстрашніше?
Це, мабуть, ця подія?
І наскільки це ймовірно?
Чи справді немає виходу з цієї ситуації?
І якщо є, то що?
Що зараз може зробити ваша кохана людина, щоб запобігти найбільш небажаному результату?
5. Розкажіть коханій людині, що він може знайти сенс життя
У ситуації тривоги та невизначеності надзвичайно необхідно продовжувати звичну діяльність – спостерігати за розпорядком дня, підтримувати фізичну та психічну діяльність та забезпечити задоволення їх потреб. Розширюйте руку, щоб допомогти та підтримати людину в цьому плануванні. Присутність структури та розуміння, чому він це робить, допомагає здобути впевненість у майбутньому. Зверніться до значень. До переконань, віри, цінностей та значущих.
Що більше для нього в цій ситуації?
Які життєві цінності тут?
Як він може впливати на це і допомогти собі?
Що для нього важливо зберегти навіть у ситуації невизначеності?
Як це можна зберегти, що саме потрібно зробити?
6. Візьміть це з чимось
Фізична або психічна робота – Один з найпростіших і найдоступніших способів перейти від тривоги та зменшити ступінь власного хвилювання. Запросіть кохану людину незвичайний урок або погоджуйтесь накачати нову майстерність. Дивіться хороший фільм, слухайте музику. Підготуйте вечерю разом, йдіть на прогулянку.
7. Розкажіть коханій людині про варіанти самого -самого
Про ті практики та методи, які можуть допомогти йому зняти тривогу. Це можуть бути різні практики усвідомлення, медитації, фізичної активності, дихання, розслаблення, поєднання з тілом ..
8. Радити обмежити споживання новинного змісту
Це одна з найефективніших і пасивно робочих прийомів. Якщо людина буде доза та критично оцінити інформацію, у нього буде менше причин тривоги.
Що робити, якщо ці методи не працюють?
Ви даєте коханому єдиному обґрунтованому аргументах, чому все не так погано, як він бачить. Відволікайте його від новинних стрічок і займайтеся з ним дихальної практики. І чомусь це не працює. Або це працює, але для нового чи когось спровокував раунд досвіду. Як бути?
Згадайте себе в дитинстві, коли ви поранили коліно. Наскільки аргументи допомогли вам щодо того, що це не варто "бігати так швидко" і "ви повинні бути більш точними"? Тоді я просто хотів від душі розірвати і скаржитися на те, як асфальт несправедливий до вас, як вам зараз болить. Так із тривожністю.
Якщо аргументи не спрацьовують, то, можливо, ваш друг чи родич просто важливо говорити і почути
Ви можете це зробити, не приєднавшись до його паніки і не тримаючи її в реальності. Але якщо ви довго не спостерігаєте за змінами, можливо, варто рекомендувати коханій людині шукати професійної допомоги. Інакше існує ризик дезадаптивних розладів. Тому, чим швидше надається професійна допомога, тим краще.
Чи можна привести до життєвої сили?
Іноді нам здається, що єдиним ефективним способом є «похитнути» людину, перервати потік тривожних думок, сказати, що виглядає його поведінка з боку. Загалом, відійдіть від ролі розуміння, заспокійливого слухача. Це пошкодить цей підхід коханій людині чи ні? На жаль, немає однозначної відповіді.
Тривога робить наш мозок "відстеженням" позитивними аспектами і надмірно зосередитись на негативному. Через це нас спотворюється оцінка навколишнього середовища, ми постійно перебуваємо в стані посилення емоційної напруги, в готовності до "відображення загрози".
Тому різке зауваження, несвоєчасне «тремтіння», тиск можна вважати ситуаційною загрозою, підтвердженням страху від коханої людини. І тривога може перетворитися на інший емоційний стан: агресія, ступор, паніка, істерія, апатія, страх, навіть депресія.
З іншого боку, необхідно враховувати потребу в індивідуальному підході до кожної людини
Якщо ви розумієте, що зі своїм другом чи родичем, обережна форма словесного «тремтіння» може спрацювати – спробувати. Це важлива ретельна форма. Не "скільки ви можете скаржитися!", І, наприклад," ну, переконаний: здається, що ти не можеш тобі нічого допомогти ". У цій ситуації ця фраза може спровокувати людину на суперечку-він, він відверне вас, що він насправді не такий поганий, щось інше можна зробити. Компетентне використання гумору (хороші жарти є важливими, ні в якому разі не робити веселощів та амортизації) також не може стати вашим союзником у цьому питанні.
Головне – не забувати про точність, актуальність та індивідуальне «почуття» іншого при використанні цих методик. Можна відійти від заспокійливої ролі, але важливо це зробити вчасно (не пов’язане з тривожністю та визнанням почуттів, тому що ви хочете не залишати там людину, а вийти звідти) і грамотно (використовуючи своє розуміння співрозмовника).
Чужого тривоги та наші емоції
Заспокоюючи тривожну людину, надзвичайно важко зберегти його звичайний емоційний стан.
Ви можете заразитися тривожністю інших людей
Проаналізуйте свої реакції і спробуйте негайно регулювати свою свердловину, щоб уникнути ситуації "снігової коми". Якщо ви підтримуєте близький у важкий період, не забудьте піклуватися про себе. Планові дії, що покращують ваше добре -полегшення та знімають нервову напругу – наприклад, прогулянки, творчі заходи, фізичні навантаження, спілкування тварин, масаж.
Ви можете бути переповнені негативними емоціями
Іноді дуже важко не відчувати невдоволення, роздратування чи гніву, коли вся робота, зроблена для заспокоєння та допомоги, повинна повторюватися знову. І знову. Це властивість тривоги та витрати, які ми залишаємо наодинці з нашими думками.