Народжуючи дитину від коханої однієї-25-річної Ольги щиро вірила, що це зробить її щасливою. Коли раптом після бажаного весілля його захопили незрозумілі сумніви. Допоможіть зрозуміти хворобливі думки, вона запитала трьох психотерапевтів. Перша історія особистості.
Рік тому ми з Павлом вирішили одружитися. Міг би просто жити разом, але подумав, що ми хочемо дитину, і було б краще, якби він народився у шлюбі. Мій чоловік набагато старший за мене, і він давно хоче стати батьком. Але ми домовились, що він зачекає пару років, поки я напишу дисертацію. І він справді терпляче чекав цього моменту. І тепер я бачу в його очах постійне німе запитання. Але я боюся. Я, мабуть, повинен трохи зачекати, але я не можу відкласти це на потім – я хочу, щоб мої діти мали молодого батька.
Я намагався зрозуміти свої суперечливі бажання, переконливо пояснив собі, що насправді все добре. І я шукав відповідь на запитання: Чого мені не вистачає на щастя? Але думки не дали результатів, і ситуація ще більше розгублена. Зрозумівши, що не можна впоратися, я вирішив зустрітися з психологами з твердим наміром запобігти похмурим думкам зруйнувати моє життя.
Розповідний підхід
Я звертаю увагу на деталі
"Говорячи про наше життя, ми звертаємо увагу на те, що нам здається головним, залишаючи багато епізодів" поза дужками ". Але на зустрічі з психологом виявляється, що саме ці деталі можуть допомогти нам стати іншими, залишаючись сама сама », – пояснює мене консультант з розповіді Екатерина Дейчик. Ми познайомилися так, що я намагався знайти та зрозуміти ті історії мого життя, які допоможуть мені "побудувати себе".
Я знаю свої страхи
У діалозі з консультантом, нечітка картина майбутнього підтягується, що мене найбільше турбує: самотня покинута жінка з дитиною. Очевидно, я не знайшов часу, щоб підготуватися до змін, які повинні незабаром відбутися. “Я подумаю про це завтра!"Я повторив після Скарлетт О’Хара, і тепер мені потрібно наздогнати. Мій найважливіший страх пов’язаний з моїм чоловіком: безумовно, наші стосунки сильно зміниться після народження дитини. І я дійсно ціную нашу близькість, я ставлю себе в ці відносини ..
Але звідки беруться такі думки? Для початку https://menshealth.kiev.ua/cialisprofessional-medikament-dlya-potencii/ з того, що мій чоловік, який, звичайно, старший за мене, насправді готовий жити з дитиною. Він дуже хоче, щоб ми мали дітей, але його запитання «чи справді вони так часто хворіють?»Не стільки дотики, скільки мій страх посилюється. Якщо Паша мені не допоможе, я почну ображатися – бо він хотів так!
На відміну від мого чоловіка, я добре знаю, що таке новонароджений: мій брат майже на 15 років молодший за мене. Я пам’ятаю, як я плакав, коли дізнався, що у моїх батьків буде інша дитина: зрештою, вони можуть любити його більше, ніж я. Але головна пам’ять все ще інша: народження брата повністю змінило життя моєї родини, вимагаючи від усіх нас великої роботи, терпіння, сили. Чи готовий мій чоловік пожертвувати своїми звичками, вільним життям, комфортом.
Я намагаюся побачити ситуацію в новій перспективі
Екатерина Дейхік зазначає очевидне протиріччя в моїх думках. Я сказав їй, що за останні три роки в нашому житті відбулися різні події. Але в складних, драматичних ситуаціях Павло завжди показав себе з найкращих. Я перераховую його найкращі якості: турбота, відданість, ніжність, терпіння. Я кажу, як зворушливий він стосується тих, кого він любить, як він знає, як мобілізувати – і мені стає спокійніше, простіше. І тоді у мене є питання: але чи це занадто суворо для нього?
Крім того, існує розуміння того, що мій підлітковий досвід («Що, якщо моя мама впаде з моєї любові?") Виявився не що інше, як фантазія. Оскільки у нас з нею чудові стосунки, і я знаю, що вона завжди буде моєю підтримкою. Отже, я не повинен боятися уявної самотності?
"У стосунках з матір’ю ви знайдете необхідну підтримку", – підтверджує Екатерина Дейчик і пропонує запам’ятати, чи не вдалося мене почути нещодавно. Ось недавній епізод. Я намагався пояснити свої страхи Паші, але розмова не вийшла: він почав починати, не слухав кінця. І я стримував себе і спокійно продовжував говорити те, що я вважав важливим для нього і для себе. “Я не дуже розумію причину моєї невизначеності, і мені потрібна ваша допомога, щоб все розібратися. Я був поруч з тобою, коли ти потребував тебе, і тепер ти мені потрібен ". А потім він справді почув мене!
Підхід, орієнтований на клієнтів
Я висловлюю свої почуття
"Щоб позбутися тривоги, важливо вміти висловити свої почуття та емоції у безпечній та вільній атмосфері",-розповідає терапевт, орієнтований на клієнта, Марина Хазанова. – Завдання психолога – бути поруч і беззастережно прийняти пацієнта, внутрішньо погоджуючись, що він на даний момент є ". Терапевт не дає поради і не пропонує готові рецепти. Але, розповідаючи про свою проблему такому ретельному слухачеві, кожен з нас починає це краще розуміти і сам вважає відповідне рішення.
Я малюю свої страхи
Марина Хазанова просить зробити це лівою рукою, і внаслідок деяких зусиль на аркуші паперу щось видається віддалено, що нагадує жінку з плачучою дитиною на руках. Результатом наступного креативного пориву є дама з коляскою на тлі зелених ялинок та сільський будинок. Можливо, саме ці дві картини мене нещодавно переслідували. Виявляється, я боюся бути замкненим в екологічно чистому "клітці", не маючи можливості працювати, вчитися або просто бути собою.
Я переходжу до минулого
І я намагаюся зрозуміти, чому я так боюся, щоб мене прив’язували руку та догляд за ногами для дитини. Я усвідомлюю, що моє бажання бути ідеальним, не дає мені можливості бути вільними. Очевидно, в материнстві я буду прагнути до ідеалу. Тепер я бачу це, залишаючись зі своїм молодшим братом, я перетворився на суворий поліцейський, який контролює кожен його крок. І все тому, що я хотів виправдати довіру батьків, покажіть їм, що я можу бути бездоганною сестрою. А в Інституті кожна «п’ять» на іспиті дала мені шалене звинувачення в адреналіні. Ідеальна дочка, сестра, студент, дружина і згодом – ідеальна мати. Але чи зробить мій перфекціонізм?
Я повертаюся до сьогодення
Я пригадую слова друга, які вона сказала після народження: "Не слухайте нікого – ви самі відчуєте все". Ця ідея підтверджує Марина Хазанова: "У материнстві, що ти хочеш, що ти відчуваєш, що тобі говорить". Перестаньте турбуватися про свою недосконалість і слухати власні бажання – це завдання номер один. Другий – замініть "я повинен" на "я хочу".
Так, мені потрібен особистий простір, час для себе, я хочу мати можливість продовжувати працювати. Я хочу дитину, але я не хочу піклуватися про нього наодинці – і це моє право. Тому сьогодні мені так важливо розповсюджувати обов’язки з моїм чоловіком, пояснити йому його позицію і подумати про те, як найкраще організувати наше життя після народження дитини.